La técnica que usan los abusadores para convertirse en víctimas

Piensa en esto: decides enfrentarte a alguien por algo que te ha dolido. Lo normal, ¿verdad? Pues resulta que, en vez de escuchar, de reconocer ni una pizca de lo suyo, la persona te salta al cuello. Que si exageras, que si siempre igual, que si la culpa es tuya por cómo te pones… Y para remate, acaba llorando o hecha una furia, ¡diciendo que tú la estás maltratando a ella! Cuando todo se calma, te quedas con una sensación rara, sin entender qué pasó, pero con la sospecha de que, de algún modo, el culpable eres tú.

Lo que acabas de vivir, esa sensación de confusión y culpa, tiene nombre propio: DARVO. Son las siglas de Deny (Negar), Attack (Atacar) y Reverse Victim and Offender (Invertir el papel de víctima y agresor). La psicóloga Jennifer Freyd le puso nombre en 1997, identificándola como una de las respuestas más habituales cuando alguien se siente acorralado por acusaciones de conducta inapropiada o abusiva. Una joya, vaya.

Aviso: No soy psicólogo. Si estás pasando por algo difícil, no lo lleves solo — busca ayuda profesional.

El DARVO, paso a paso: cómo se cocina esta manipulación

La primera etapa, la Negación, no tiene mucho misterio: es un ‘no’ rotundo. La persona a la que le señalas algo niega que aquello pasara, que su intención fuera la que tú le achacas, o que el daño fuera tan grande como lo pintas. Frases como «Yo nunca dije eso», «Estás malinterpretando» o «Eso no fue así» son el pan de cada día. La negación puede ser completa o a medias, pero siempre, ojo, siempre busca que tú mismo empieces a dudar de lo que viste o sentiste.

Luego viene el Ataque, y aquí la cosa ya se pone seria. El acusado deja de defenderse y contraataca, yendo directo a la yugular: cuestiona tu credibilidad, tus motivos, tu propia forma de ser. «Siempre exageras», «tienes un genio…», «estás fatal de la cabeza», «esto es acoso puro y duro». El truco de este ataque no es buscar una solución, no; es desviar la mirada de lo que realmente pasó y, de paso, dejarte a ti a la defensiva, intentando justificarte.

Y la tercera fase, la Inversión de roles, es la guinda del pastel, la más dañina para la cabeza. Aquí, quien estaba en el banquillo se transforma en la víctima real de la película: de repente, es ella la que sufre el ataque, el maltrato, la persecución. Con esta pirueta, el problema inicial se entierra por completo bajo una historia donde los papeles se han cambiado de forma impecable. Tú, que venías a señalar un abuso, acabas siendo el abusador. Tela marinera.

¿Por qué el DARVO nos la cuela tan fácilmente?

El DARVO tiene su truco, y funciona de maravilla por varias razones que se meten de lleno en la psicología de una bronca. Para empezar, activa tu empatía: ver al otro sufriendo o hecho una furia te dispara una respuesta automática de querer ayudar, de aliviar su dolor. Y claro, eso desvía la atención del problema inicial. Luego, explota esa inseguridad que todos tenemos sobre lo que percibimos, sobre todo si ya has pasado por episodios de gaslighting en esa relación. Es como echar sal en la herida.

Además, el DARVO le da la vuelta a la tortilla con la carga de la prueba. De repente, no solo tienes que demostrar que aquello pasó, sino también que no estás siendo tú el abusador. Es una doble carga que agota, que te deja sin fuerzas, y que a menudo te lleva a tirar la toalla con la confrontación, con tal de no seguir en el punto de mira.

El DARVO no entiende de contextos: lo verás en todas partes

Aunque la psicóloga Freyd lo identificó pensando en relaciones abusivas o agresiones sexuales, el DARVO tiene un alcance mucho mayor. Lo vemos, por ejemplo, en la oficina: un empleado se atreve a señalar algo inapropiado de su jefe, y este le sale con que es un insubordinado o que está enrareciendo el ambiente. Y qué decir de la política, donde es el pan de cada día: el político de turno, pillado con las manos en la masa por corrupción, se lanza a atacar a la prensa y se vende como un mártir perseguido.

En las redes sociales, el DARVO ya es casi el manual de estilo para cualquier crisis. Si una figura pública mete la pata, lo más probable es que responda presentándose como víctima de una «campaña de odio» o de una «cancelación injusta». El esquema es el mismo. El foco de la discusión se desvía, pasando de lo que realmente hizo a la supuesta injusticia que está sufriendo. Es un clásico.

Cómo pillarle el truco al DARVO y que no te arrastre a su juego

El chivato más grande del DARVO es ese cambio de tercio tan brusco: de repente, la conversación ya no va de lo que tú querías, sino de lo que el otro le interesa. Para no caer en la trampa, un truco sencillo: anota antes los puntos clave que quieres tratar y, si la charla se desvía, vuelve a ellos sin rodeos. «Entiendo cómo te sientes, pero me gustaría retomar el tema inicial que planteé».

Merece la pena, además, contar con un testigo de confianza o tener los hechos documentados, sobre todo si el DARVO puede ir a más y acabar en acusaciones serias. Y si notas que una charla está mutando en DARVO, tienes todo el derecho a pararla en seco: «Ahora mismo no podemos hablar de esto. Lo retomamos cuando los dos estemos más tranquilos». Que quede claro: no estás obligado a seguirle el juego a una conversación pensada para liarte y echarte la culpa.

El DARVO es una de esas técnicas de manipulación que tiene su miga, precisamente porque le da la vuelta a la lógica de las cosas. Si quieres ver el cuadro completo de dónde encaja, en el artículo sobre manipulación psicológica desgranamos todo el contexto.

Ojo, el DARVO y el gaslighting suelen ir de la mano. Uno niega lo que pasó y te carga la culpa; el otro te mina la confianza en lo que ves y sientes. Si esto te suena, el artículo sobre gaslighting y cómo detectarlo es justo lo que necesitas para entenderlo mejor.

Preguntas frecuentes

¿El DARVO es siempre a propósito?

Pues no siempre. Hay quien lo usa de forma instintiva, como un mecanismo de defensa, sin darse cuenta de que está manipulando. Es una reacción aprendida cuando se sienten acorralados por una responsabilidad. Pero, ojo, en gente con rasgos de la triada oscura, el DARVO puede ser una jugada muy pensada y con toda la intención.

¿Cómo le paro los pies a alguien que usa DARVO sin que la cosa vaya a peor?

Céntrate en el hecho concreto que te molesta, sin picar el anzuelo de los ataques personales. Prueba con algo como: «Entiendo que te sientas así, y claro que quiero que arreglemos esto, pero antes tenemos que hablar de X». Si insiste en el ataque, lo mejor es retirarse de la conversación hasta que ambos tengáis la cabeza fría.

¿El DARVO solo pasa entre dos personas o también en grupos?

No, no. También lo verás en grupos. Cuando a un colectivo se le señalan conductas discriminatorias o abusivas, es muy común que respondan con un DARVO en bloque: niegan los hechos, atacan a quienes los denuncian y se presentan como pobres víctimas de una cacería. Es un patrón que está más que documentado en empresas, instituciones y hasta en movimientos políticos.

¿Y si el que usa el DARVO sin saberlo soy yo?

Una buena señal de alarma es que, cada vez que alguien te saca un tema, la charla acaba girando en torno a lo que hace o cómo es el otro, y no sobre lo que te plantearon a ti. Párate a pensar: ¿escucho de verdad la otra perspectiva antes de ponerme a la defensiva? ¿Asumo alguna parte de mi responsabilidad en el lío? Si tu respuesta es siempre «no», puede que estés cayendo en el patrón DARVO sin darte cuenta.

¿El DARVO deja huella psicológica?

Sí, vaya que sí. Estar expuesto al DARVO una y otra vez puede generar una confusión tremenda sobre tu propia percepción, hacer que te culpes de todo en los conflictos, y que te cueste un mundo enfrentarte a comportamientos problemáticos. Incluso, puede dejarte con síntomas parecidos a un trauma relacional. Para estos casos, una buena terapia especializada en abuso psicológico es de gran ayuda para reconocer y deshacer estos patrones.